Мама. Я твоя Дочь.

Нелюбимая дочь не знает, что заслуживает любви и внимания. В ее голове звучит голос матери, сообщающий, какой она не является – умной, красивой, доброй, любящей, дельной.
Этот голос так и будет отравлять ей радость от достижений и мешать раскрываться талантам, если не заставить его умолкнуть.

Некоторые нелюбимые дочери рассказывают, что у них присутствуют ощущение, будто они «дурят людей», и страх, что в момент триумфа «правда раскроется».
Другие подавлены лавиной критики или постоянным ощущением забытости и ненужности, в результате чего становятся хроническими неудачницами.

Восприимчивая и любящая мать учит свое дитя, что мир безопасен, что это место, где его нужды удовлетворяются, вопросы не остаются без ответов, что кто-нибудь поддержит в случае неприятностей или трудностей.

Тогда дочери нетрудно положиться на людей, она не чувствует себя уязвимой, доверяет другим и уверена в своих суждениях.


Перед нелюбимой дочерью мир предстает совершенно иным – полным угроз и населенным людьми, способными ранить или подвести. «Я всегда удивлялась, – признается одна женщина, – почему кто-то хочет со мной дружить. Я не могла избавиться от мысли, нет ли здесь подвоха, а во время психотерапии узнала, что все это идет из детства».

Проблема с доверием проистекает из чувства ненадежности отношений с матерью и распространяется как на дружеские, так и на любовные связи.
Дочь постоянно ждет, что ее предадут, замечая в любом слове, жесте и выражении лица собеседника признаки того, что нужно быть начеку. Она нуждается в постоянном подтверждении, что может доверять.

Нелюбимая Дочь считает, что полное доверие это ужасная ошибка, она делает своим жизненным принципом «никому не верю в силу потребности защитить себя.

Матери учат детей зависимости и независимости, уважая их эмоциональное и физическое личное пространство, в которое не вторгаются. Это подкрепляет самостоятельное я.

Нелюбимой дочери, которую игнорировали, сложно почувствовать себя независимой личностью, поскольку она слишком сосредоточена на том, чтобы добиться внимания матери.
Ту же роль она играет во взрослой жизни, ублажая других и страдая от неспособности сказать нет. Она буквально растворяется в отношениях.

Дочери нетерпимых и беспардонных матерей, совершенно не уважающих личное пространство, не могут правильно устанавливать границы личного пространства и нормальные партнерские отношения.

Мы узнаем, кто мы, наблюдая, с каким выражением лица смотрят на нас другие люди, особенно матери, и как они реагируют на нас, наши слова и поступки.


Один за другим эти сигналы с самого раннего детства формируют самовосприятие. Любящая и чуткая мать помогает ребенку не только составить позитивное представление о самом себе, но и принять себя.

Вы можете очень многого добиться, не будучи совершенством, потому что знаете, что вас в любом случае будут любить и принимать.
К сожалению, ничего этого не происходит, если мать не любит свою дочь.

Всем нелюбимым дочерям сложно взглянуть на себя объективно. Многие впитали материнское пренебрежение и уничижение, став чрезмерно самокритичными – привыкнув объяснять любую неудачу или проблему не обстоятельствами, а особенностями своей личности и чертами характера, считая себя ничтожествами или неудачницами.

Для многих дочерей слова и жесты являются эмоциональными триггерами, заставляющими вспомнить, как с ними обращались в детстве. Груз прошлого мешает им идти по жизни в настоящем.

Чувствительность к пренебрежительному отношению, реальному и воображаемому, и острая реакция на любую критику сильно осложняют жизнь. Женщина может воспринимать добродушное подшучивание как критику, одержимо прокручивать в уме случайно брошенную фразу. В силу своего детского опыта она склонна видеть тайный смысл в ничего не значащих ситуациях.

Наши подсознательные установки влекут нас к привычному. Нелюбимые дочери тянутся к тому, что им хорошо знакомо, и оказываются в отношениях, которые в конечном счете делают их несчастными, но тем не менее «комфортны», поскольку привычны.

Поиск зоны комфорта, в которой нет ничего комфортного, вынуждает нелюбимую дочь стремиться к связям, в которых она чувствует себя так же, как в детстве.